搞笑个性签名

搞笑个性签名(汇编15篇)

随着社交网络的迅猛发展，越来越多人钟情于在线上设置自己的个性签名，用于彰显自己的生活态度，抒发自己的人生感悟。什么样的个性签名才受网友欢迎呢？下面是小编帮大家整理的搞笑个性签名，希望能够帮助到大家。

曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在。

老子帅气的五官、 就是女人犯罪的开端 ···

曾经沧海难为水，除却巫山不是云=、曾经火海难为火，除却火山不是浆。

人争一口气 树活一层皮 在哪嗲到在哪睡觉 睡神无敌 。

是什么意思? 一生一世吗? 错，是一散一死。

两个毛躁的人在一起就是毛毛躁躁。

对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样的忠诚。

我祈求上帝给我个圆满的人生。可谁知他却给了我圆满的身材。

男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧！

曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

上帝给了我一双眯眯眼，我便用它来聚光，于是，我看破红尘。

漂亮的都在酒吧，中等的都在厂里，丑得没人要的都在饭店里。

小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。

再正经的老爷们也抵不住狐狸精.再强悍的老娘们也得来月经

我不是没有气质，只是，我的气质已经达到了返璞归真的境界。

签名怎么签丶随便编，随便签！

劳资以前对你掏心掏肺，你对劳资狼心狗肺，搞得劳资现在没心没肺。

众里寻她千百度，暮然回首，那人却在阳台晒内裤。

上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”

所有梦都会醒，迟或早而已。除非，梦还没醒，生命就结束了！

你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么？

窗外景，暗屋颜，品心之所属，何处明月，断绝嚣声难照心

风飘飘兮，水潺潺也，湿了一寸寒华。而那厮，未感不适，依旧如我。

都说我长得太胖，其实，是我瘦得不明显。

你敢说，我就敢做；你敢跑，,我就敢追；你敢嫁，我就敢娶；你敢当娘，我就敢做爹；你敢花钱，我就敢挣钱；你敢当红太狼，我就敢当灰太狼；你敢说对不起，我就敢说没关系；你敢死心踏地，我就敢不离不弃；你敢不争不吵，我就敢白头偕老；你敢说我是你的'一切，我就敢说你是我的世界

花样滑冰是项恐怖的运动：左侧是选手正常的样子，右侧是他在比赛中的瞬间~~雷得外焦里嫩。

每量一次体重，轻了就对自己说：廋了！重了就对自己说：胸部大了！

水浅王八多，遍地是大哥。 不是社会人，竟唠社会嗑 。

如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗吧。

颗颗眼泪都是爱、滴滴凝聚成悲伤。

话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间、正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线。

树在，叶去；叶在，花去；花在，香去；香在，闻它的人去。

彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。

上：池水本无意，因风皱眉。 下：青山原有心，为雪白头。

我瘦的唯一原因是因为我心眼小弥补不了我身体的太大空虚。

肉，我所欲也；瘦，亦我所欲也；二者不可得兼，我勒个去也。

一个人的寂寞，十三亿人的错

不要迷恋哥，大嫂不是好惹的......

武功再高、也怕菜刀% 智商再好- 一砖撂倒。

终于知道为什么高考在6月7号和8号了。录取吧。希望学哥学姐高考加油。

青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。

走大街上十个女的九个穿着很危险，欣慰的是长得很安全。

爱情这东西死活是个死 生活这东西死活都得活 这两一凑合只能折腾个半死

人生就像一杯没有加糖的咖啡，喝起来是苦涩的，回味起来却有久久不会退去的余香。

男人动听的情话，可听不可信。

你就像电脑病毒一样的活在我的大脑里，我渴望有一款杀毒软件能把你杀掉,不留一点痕迹

漫长的一生里，我们总会遇见一个人，教我们懂得爱情、相信爱情。再遇见更多的人，教我们背弃爱情，瓦解爱情。

结婚本是一件幸福的事，前提是嫁给了会把你当宝的人。

一花一世界，一叶一追寻，一曲一场叹，一生为一人！

疾风乱舞，花瓣纷飞，独坐高楼空望月；悲上心头，便举杯饮酒，谁知酒醉悲还在又多几分忧愁

梨花开，春带雨，梨花落，春入泥，此生只为一人去。道他君王情也痴 ，天生丽质难自弃。长恨一曲千古迷。

小时候喝水塞牙缝，大了走路会撞树。

买了电脑。我什么病都好了，腰不酸，腿不疼，夜夜都把班来加。

有一种填空题叫完全不会╰有一种计算题叫边做边流泪、有一种选择题叫看起来都对╰有一种应用题叫做起来崩溃╰

小酒喝到位，小磕必然唠稀碎。

1、有一天我抱着我家泰迪坐出租车，上车后司机看见狗说：“前两天拉了一个美女也抱个狗，长的漂亮我就从后视镜多看了两眼，美女跟狗时不时的亲一口，我就想那么好的一张嘴，我们都亲不上，让一条狗给亲了！”

2、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

3、董事长，总经理闭门商量事情，我有事入内，就座。一个响天屁。。。。。。董事长假装出门抽烟。总经理起身说那份文件给我看，我还要装着若无其事。不是说响屁不臭么，我保持了一年多的淑女形象全没了。

4、老妈说：“你出去的时候戴个口罩吧。”我说：“为什么？又没有雾霾什么的。”我妈说：“你都二十六岁了，还没有对象，你有脸出去见人么？”

5、“有一个地方，很神秘，在那里能产生世界上最美好的东西。但一旦进去你就会大失所望，恐惧而且后悔。”“你说的是教堂么？”“不，我说的是女人的化妆间。”

6、都说苹果手机拍照清楚，我一直不相信，不就是个手机吗？能有多清楚啊？直到今天我用苹果手机自拍了一下，我才发现，我操，原来我这么丑啊。

7、朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？我说不见。朋友说，为什么？我说你这都说了一大堆优点了，还没提到脸。

8、老婆：老公假如这世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？老公：当然选你了 ……此处隐藏10950个字……>2、我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。

3、女人比男人更长寿，软件比硬件更加长久。

4、给我一把铁锹，挖走别人的老婆。

5、爱情就像那摩天轮，转来转去伤的只有自己。

6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

7、其实我是个非常传统的人 一直都在支持三妻四妾。

8、我穷途末路的拥抱你，可是你却把我拽入更深的黑暗里。

9、每次考试我都坚信一个原则，考场上我们都是一家人。

10、我以为恶梦 不会一直缠着我 我以为头痛 闭上眼就痊愈了。

11、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

12、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

13、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

14、做男人真难，你有钱人家说我配不上你，你穷人家说你配不上她。

15、失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。

16、上联：找工作找好工作 下联：找老公找好老公 横批：做梦。

17、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

18、身材最好女人是这样的，看上去挺瘦、摸上去有肉。

19、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

20、不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓。

21、乘上一辆驶去远方的列车，不在乎目的地，只在乎身边的你和沿途风景。

22、谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言。

23、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的`故事。

24、不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。

25、剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。

26、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。

27、我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。

28、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗。

29、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。

30、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长。

31、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。

32、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人。

33、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。

34、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服。

35、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

36、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：牲畜是靠不住的。

37、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

38、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。

39、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。

40、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

41、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

42、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

43、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧。

44、我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道。

45、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。

46、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…

47、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。

48、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。

49、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

50、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。

人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量

现在什么都讲究个（微）微电影.微生活.微游戏……而我是微爱你！（唯爱你）.微体验.微小说.微博.微信

老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。

在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

那谁。是你让我明白了头发长见识短的道理！。

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

据说要征服一个女人，有两条必经之路：一、讨好她妈；二、超越她爸！

我要是皮肤再白一点点、眼睛再大一点点、鼻子再高一点点、腰再细一点点~肯定会有好多人排队追我~（羞涩中）

听说！写字很丑的男生都是靓仔，你身边有这样的.人吗？中枪的高调转发。

如果游泳可以减肥，那鲸鱼肿么肥成那德性的？

全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙--“热死了！！

本以为可以像‘吕子乔’那样洒脱、没想到却像‘曾小贤’那么白痴。

考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师

看到你，我很自觉的摆出了奥特曼的姿势。

今天遇到个客人，买个1毛钱的信封，拿个100块钱来找。一说我立马找了个99.9给他。不说还好。还说就100块没零钱。

现在脱裤子放屁人太多了，为了方便，人们发明了裙子，不仅美观，而且通风

一次在宿舍大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开，大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

老婆我们去看电影吧，老婆说；去。老婆你意思是要和我一起去还是一边去额？。

上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓

这照片是你本人吧？真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了

我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

个头大就厉害吗？恐龙还不是照样灭绝了

我们把最完美的年华献给了九年义务教育。才发现我们自己是那么伟大，为教育事业献出了青春。伟大的同学顶起！。

广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…

蚊子,我不喜欢你,你为什么总是给我包红包？又不是过年，以后没过年就别给我包了，再大的红包我也不要了。

来，为了庆祝我一个月没喝酒，来，把这杯干了

每个月总有几天抽风。抽着抽着就疯了。

其实人与人之间的距离很近很近......不信你看地图去。

如果说婚姻是坟墓，今年把自己给埋掉的朋友可真多。